¡Sensacional!

¡Que dureza!

Namorada de Mel Gibson exige que ele pare de beber

A vida não anda nada fácil para Mel Gibson. Depois de se separar da esposa Robyn Gibson, após 28 anos de união, e ainda assumir relacionamento com a jovem Oksana Grigorieva, que está grávida, o ator passa por uma saia-justa.
Segundo o "National Enquirer", a russa deu um ultimato ao bonitão: ou ele larga o álcool, ou ela o deixa.
Uma fonte informou à publicação que a russa já avisou que não vai aturar ver Gibson bêbado e pediu para que ele procure ajuda para se reabilitar. (Fonte:msn.com)

As respostas espontâneas de Mel Gibson:

"Aaahhh... sai fora, mocréia!"

"Ninguém tá me vendo. Ráá!"

"Eeeeeeeeehhhhhhh!!!"

"Isso mesmo lindinha, concordo. Vamo andando, vamo!"

"Aaaeee...segura, senao o titio cai"

"Amor, já faz 4 dias que nao bebo nada. Posso tomar um copo, só um gole.. deixa, deixa..."

"Libeeeerdaaaaaddddeeeeeeeeeeeee!"

¿Quem é o bebê?

Lula viajou, pra variar, para a Inglaterra e pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu..

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique , aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta a Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma.. Sua resposta tá completamente errada… o bebê é o Tony Blair

¡Porcos alquimistas!

Como transformar uma boa ideia em uma "grandissíssima" merda!

"...Pessoal... o Joao me comunicou que sumiu o jogo de camisas. A gente joga amanha, jogo importante ai. Eu preciso saber se foi um de vocês ai. Pô, isso nao pode acontecer aqui dentro. Eu nao quero levar o caso pra frente"

Definitivamente hilário!

Sobre a atuaçao shakspeariana dos jogadores...
Custava contratar um ator pra falar o texto reproduzido acima? Custava pedir pro Keirrisson e o Edmilson pararem de dar risada um pouquinho? E o Marcos,coitado, nao podiam ter preservardo o ídolo maior do clube dessa macaquice?

Sobre a agência que criou o vídeo e a Adidas...
Que preguiça de desenvolver uma ideia. Depois dessa, realmente "Impossible Is Nothing"

¡É hoje!

Duas empresas...


os melhores do mundo...


uma revelaçao imprevísivel... um Sir manager...


senhoras e senhores, um Jogo!

¡Cagada monstra!

Empresa japonesa lança conto de terror em papel higiênico

O escritor japonês Koji Suzuki, autor da trilogia Ring, que deu origem ao filme O Chamado, vai lançar no próximo dia 6 um conto de terror em formato nada convencional. Drop fala de um espírito maligno que habita uma privada e será impresso em rolos de papel higiênico.


Nada melhor que ler "O Chamado" na privada pra acabar de vez com aquela maldita prisao de ventre, né nao?

Mas fica a dúvida: e se, a cada aliviada, o sujeito ler a história e começar a gostar. Aí, aquele amigo cagao faz uma visita inesperada e usa os últimos pedaços do papel?...que merda, hein!!!

¿E se o mundo falasse o mesmo idioma?

Paz. Essa é a palavra do momento. Na era Depois de Cristo, ela já foi proclamada por reis, rainhas, ¡papas!, imperadores, regentes, generais, presidentes e primeiros-ministros ínumeras vezes para justificar a...guerra. Que paradoxo, ¿nao?

Cada povo tem a sua própria paz. Os americanos têm sua unilateral peace, os alemaes, depois de perderem duas guerras mundiais, hoje só querem saber de friede, os croatas se emanciparam da antiga Iugoslávia para ter sua própria mir, que na vizinha Sérvia é мир, a China permite uma ditadura comunista em nome da 和平, e os israelenses e os árabes nao se entendem por que os judeus querem שלום enquanto os muçulmanos defendem a سلام.

E se um russo bêbado partir pra cima de você achando que a sua garrafa de vodka é aquela mesma que ele bebeu inteira no café da manha? Tente dizer: "тихо другу. Мы пить вместе" ("calma, amigo. Vamos beber juntos". - em traduçao livre do google translate. Pô, desculpa, mas eu nao falo russo).

Com base na teoria bíblica descrita no Gênesis, primeiro livro da Bíblia, toda a Terra falava o mesmo idioma. Até que os ambiciosos homens resolveram construir, na cidade de Babel, um edifício que chegasse ao céu. Deus ficou puto da vida e pra sacanear o projeto raciocinou e concluiu: "Eles constituem apenas um povo e falam uma única língua. Se principiaram desta maneira, coisa nenhuma os impedirá, de no futuro, realizarem todos os seus projetos. Vamos, pois, descer e confundir de tal modo a linguagem deles que não consigam compreender-se uns aos outros". Ué, o padre fala todo domingo que Deus é bonzinho. Por que Ele fudeu a galera? A estória contada pela Bíblia é bem legal, mais simples e mais atraente que a história verdadeira, que prefiro nao prolongar agora na tentativa de que alguém consiga ler essa "viagem" da minha mente até o final.

O centro da questao é, portanto, e se o mundo todo falasse o mesmo idioma? Será que isso ajudaria a promover a paz? Qualquer resposta é incerta, mas creio que vale a pena, no mínimo, discutir o assunto com mais atençao. Talvez, promover em todo o mundo, desde o primário, o ensino de um segundo idioma universal neutro - que nao seja o inglês, já que este geraria um desequílibrio por favorecer os países nativos da língua. Alguns dos benefícios que surgiriam:

1- Um idioma comum aumentaria as possibilidades de qualquer um visitar e conhecer um país com cultura absolutamente distinta. Isso, com tempo, poderia promover interaçao e maior entendimento entre os povos. Ou seria ruim poder passar um mês conhecendo os lugares mais inóspitos da China sem precisar fazer um extenuante curso de mandarim?

2- Em consequência, as relaçoes comerciais entre os países também seriam turbinadas, principalmente no setor de Turismo. Uma proximidade comercial maior faria qualquer governante pensar duas vezes antes de invadir outro país.

3-Reduziria os gastos com qualificaçao de mao de obra e aumentaria as possibilidades de empregos das pessoas mais pobre, pois as empresas nao precisariam mais exigir inglês, francês, espanhol e italiano para um simples auxiliar administrativo que ganha R$ 1.200 por mês.

4-De que adianta as assembléias da ONU e as assinaturas de acordos de paz (tudo em inglês) se depois as pessoas continuarao se irritando com o chinês da pastelaria que demora cinco minutos pra entender qual é o pedido ou o árabe que colocou frango em vez de carne no kebap? Quem já viveu em uma cidade onde há pessoas de todos os lugares do mundo, por mais tolerante que seja, sabe que é quase impossível manter a serenidade quando alguém que fala um idioma incompreensível começa a cuspir palavras desconhecidas na sua direçao.

5- Sábado passado, eu poderia ter conseguido alguma coisa com aquela alemã linda que nao falava inglês, nem espanhol e muito menos português...

6-O Lula poderia se comunicar com os presidentes dos outros países sem intérpretes, aliviaria a preocupaçao dos seus assessores quando ele encontra o Obama e deixariam o Lincoln em paz, sem aquela risadinha marota do que está escutando na hilária cena(foto).

É claro que uma língua comum nao seria a panaceia para todos os problemas do mundo. Sabemos que há muitos interesses poderosos que convertem a paz em um simples produto da guerra, como já cantou o nem tao maluco Raul Seixas. Além disso, é desanimador só de pensar que uma simples universalizaçao da gramática da língua portuguesa pode causar tanta controvérsia.

Porém, a pior desgraça que existe é se conformar e estacionar ideias no limbo do arcaísmo político e intelectual. Sou contra separatismos, regionalismos e preservaçao de tribos que hoje servem mais como uma espécie de atraçoes circenses do que qualquer outra desculpa cultural e antropológica. Vamos todos aprender a falar Esperanto! (nao sabe o que é? clique aqui).

¡Luto!

Morre María Amelia López, a "vovó blogueira, aos 97 anos

Ela começou a usar a internet graças ao neto, que criou um blog de presente quando completou 95 anos e se sentia solitária

Pois é! Em 2006, um netinho sacana devia tá com o saco cheio de escutar "aquela história da juventude da vovó" pela 23ª vez e achou uma boa maneira de diminuir seu sofrimento. Resolveu dividir o fardo com o mundo todo e criou um blog pra ela.(Sim, isso é o que EU imagino que aconteceu!).

Ele, e ninguém, só nao tinham idéia que a vovó viraria sensaçao na internet com seus posts, muitos em vídeos, cheios de carisma e felicidade por ainda estar viva, ainda que todas suas amigas já tivessem partido. Uma despretensiosa e moderna ode à Vida. Uma liçao para muitos, principalmente para esses emos que desde os 15 anos só se vestem de preto e acham "maior legal" cortar os pulsos quando alguém está tristinho.

Quem quiser conhecer o blog da "abuelita", mesmo que postumamente, esse é o endereço: http://amis95.blogspot.com/ . (O layout é quase idêntico o meu, ¡mas juro que sou inocente. É culpa do blogger que nos dá poucas opçoes!)

Como blogueiro aspirante, presto minha homenagem e luto a vovó blogueira da Galícia (regiao da Espanha de onde também sao meus pais)e nao publicarei nada aqui por um dia. Portanto, amanha tentarei finalmente arrumar um emprego que me pague muitos euros para quando voltar ao Brasil ser um homem rico e pós graduado. Assim, quando tiver meus noventa anos, se chegar lá (¿será?), também poderei dedicar meu tempo integralmente aos amigos internautas.

Se a cirrose permitir chegar lá, quero ter a mesma lucidez que a vovó, que em seu último vídeo postado, cometando a dificuldade de enxergar e os benefícios da internet, teve tempo de nos alertar: "a sabedoria melhora os olhos..."

*Descansa em paz, ¡"nossa abuelita de todos os blogueiros"!*


PS: Se alguém, por acaso, nao souber o que é a abuelita, é simplestente vovó em espanhol.

¡Topete "injustus"!

Existem pessoas que são realmente surpreendentes. O empresário, apresentador, cantor, marido da filha da Garota de Ipanema e pseudopublicitário (¡ufa!) Roberto Justos é uma delas. Depois do lançamento do cd "Só entre nós", em que canta diversos sucessos internacionais, pensava que o repertório de talentos do temido chefe da sala de reunioes da série O Aprendiz já havia sido exibido por completo. ¡Ledo engano!

No dia 17 de maio, os principais jornais e revistas do Brasil publicaram um anúncio exaltando as características pessoais e profissionais do nosso Donald Trump brazuca. A propaganda elogia os méritos de Justus e divulga o resultado de três pesquisas que, se apenas bater o olho sem analisar muito bem, praticamente o coloca como uma das maiores personalidades da história contemporânea. ¿Ronaldo? ¿Lula? ¿Brad Pitt? Esquece! Nenhum deles é páreo para Roberto Justus, segundo jovens de 15 a 19 anos entrevistados pela pesquisa Ibope/Troiano 2009. Se eliminar os esportitas, somente Barack Obama pode com ele e, mesmo assim, dentro da margem de erro. Se Obama disse que o Lula era "o cara", ¿o que diria a Justus ao tomar conhecimento desse estudo?

Veja o referido anúncio e as pesquisas (volto já):


Bem disse o Rafinha Bastos, do CQC, alguns dias atrás no seu Twitter: "Estudo comprova: 96% dos estudos nao servem pra porra nenhuma!"

No entanto, o mais absurdo e o que mais surpreendeu nao foi o resultado das pesquisas, afinal sabemos que atualmente os jovens de 15 a 19 anos são cerebralmente mais lesados que uma minhoca depois de um pisão na cabeça - e antes que os mainardianos (seguidores do Diogo Mainardi) se manifestem, isso não é exclusividade do Brasil.

O mais anormal desse anúncio é que o narcisismo de Roberto Justus começa a prejudicar a credibilidade de suas próprias empresas do Grupo Newcomm. Neste caso, uma das principais agências de publicidade brasileira, a Young & Rubicam, que criou a peça e assina a propaganda. O fato parece que passou batido pelos comentaristas dos sites e jornais voltados ao mercado publicitário, mas não há dúvidas que gastar dinheiro em anúncios como esse, de páginas inteiras nos espaços mais caros da mídia impressa nacional, soa ridículo. Alguém pode argumentar: "ah, mas é um anúncio institucional. Todas as agências fazem isso". Verdade, mas isso não é um anúncio institucional da Y&R nem no Brasil, nem na Espanha e nem na China; só mesmo na Justuslândia.

Somado a tudo isso, encerro com a frase da amiga que informou e sugeriu a pauta para este blog. Como ótima assessora de imprensa que é, atentou para mais uma gafe: "¿Será que O Cara não tem um assessor que dissesse o quanto é ridículo este anúncio?"

O narcisismo de Roberto Justus é desse tamanho aqui ó...

¡Cojones!

Franco, homem de um único testículo

Novo livro, escrito pelo historiador José Maria Zavala, sustenta que o general Francisco Franco, ditador que governou a Espanha de 1939 a 1975, tinha mais em comum com Adolf Hitler do que se pensava:
ambos careciam de um testículo. (Fonte: BBC)

Reflexões:
1-Dois dos maiores fascínoras do século 20. Mas, na boa...se eu tivesse uma bola só, acho que também ficaria puto da vida e nao tenho ideia do que seria capaz de fazer.

2-O Lula e nós, brasileiros, temos sorte. Já pensou se, em vez de um dedo, ele tivesse perdido a mesma coisa.

3-Concordo plenamente com o Kibe Loco.

PS: Mais um ponto para Charlie Chaplin, que parodiou Hitler no filme O Grande Ditador (foto acima é do filme, nao do Hitler original). Hoje vemos que a fascinaçao do Fuhrer por conquistar o mundo pode ter sido justamente para suprir a falta de uma outra coisa redonda que lhe faltava...

...aliás, quem ainda nao assistiu O Grande Ditador, pode assistir. É mais engraçado e muito mais inteligente que ver o Silvio e o Vesgo no Pânico!

¡Eficiência alemã!

Em uma partida recente da Bundesliga, o campeonato de futebol alemão, o zagueirão Sebastian Langkamp, do Karlsrusher, ensinou ao mundo como se dá um verdadeiro carrinho...

Como disse certa vez o Dunga, mestre brasileiro dos carrinhos, que não por coincidência também jogou no futebol alemão: "Carrinho? Aqui nao tem lugar pra carrinho"

¡Dinossauros ainda existem!

Já faz 65 milhoes de anos que os dinossauros foram dizimados da Terra, mas ao analisar o comportamento de certos grupos da sociedade, representados por seus líderes, parece que Charles Darwin nao foi suficientemente meticuloso e esqueceu de ligar alguns seres humanos com possíveis ascendentes que habitaram nosso planeta nos períodos Triássico, Jurássico e Cretáceo. E o pior é que muitos dos descendentes com essa herança genética são políticos influentes.


O réptil que suscita o comentário é Dick Cheney, ex-vice presidente dos Estados Unidos na tenebrosa era W. Bush. Diante do sucesso de Obama (Partido Democrata) dentro e fora dos EUA e a inaptidão do Partido Republicano de fazer uma frente política para se refazer após os últimos anos desastrosos, Mr. Cheney resolveu tomar a dianteira e assumir a liderança republicana com o mesmo discurso radical que transformou os yankees nos sujeitos mais detestados em todo o mundo. (Veja aqui ou com menos profundidade aqui)

Uma lástima! Que ainda há muitas pessoas com ideias batidas e uma visão de mundo imprópria para o estágio atual dos problemas que assolam o mundo, está claro e, infelizmente, temos que conviver com isso. No entanto, é desesperançoso ver que um dos dois maiores partidos dos EUA deixa uma figura como Cheney, responsável direto pelos buracos negros que está o país hoje - principalmente na área militar -, ressugir com o mesmo discurso beligerante e intransigente, que já deveria ter sido condenado ao ostracismo, para liderar a oposição ao novo governo.

Ao eleger Obama, o primeiro presidente negro em um país que há menos de 50 anos vivia num regime de segregação racial, e suas propostas mais conectadas com a presente situaçao do nosso complexo mundinho, que exige tolerância e diálogo, os norteamericanos promoveram um avanço importante para reposiciarem sua liderança global - o que, para decepçao dos esquerdolóides inimigos do capitalismo, poderá ser melhor percebido em breve. Agora, novamente os cidadãos é que terão de reagir contra os intentos jurássicos de Cheney com as armas civis mais letais a um político ultrapassado: desinteresse e desprezo. E que os republicanos paguem a conta nas próximas eleiçoes legislativas, em 2010, se continuar deixando dinossauros representarem o partido ante a sociedade.

Marjorie Estiano solta a voz em show
Marjorie mostrou que além de atuar, também canta

Como dizem os espanhois: ¡Me cago en Dios!

¡Vergonha alheia!

'Playboys' e patricinhas da classe AAA já têm um Orkut pra chamar de seu

A identificação publicitária classifica o grupo de "nicho premium de mercado", "classe AAA". Para os de fora, são os endinheirados, "playboys", "patricinhas", janotas e, como se dizia antigamente, grã-finos.

Neste pequeno mundo, a internet pode ser um problema: se dá para tolerar e até rir dos novos ricos, os falsos-ricos das redes de relacionamento podem ser um tormento. Podiam, na verdade, porque agora há um endereço vip na web para se relacionar exclusivamente com quem tem e gasta muito dinheiro.(www.elysiants.com)

A lista inicial foi montada por uma promoter de festas de ricos e famosos, a mesma que escolhia quem entrava e quem era barrado na boate Pink Elephant para a festa de inauguração da versão brasileira do site, na noite de terça para quarta-feira (13). A partir daí, só embarca na página glamorosa quem for convidado. E cada integrante só pode chamar mais cinco para a turma.

Ruud Smeets, com passagem pela sede europeia do Google, é o executivo do site Elysiants, nome em referência ao Elísio, a morada dos heróis e pessoas virtuosas após a morte na cultura greco-romana.

A festa de lançamento cobriu de areia a pista de dança, plantou coqueiros, vestiu as garçonetes com sarongue e encheu de sereias os telões para reproduzir um clima praieiro na boate-franquia-internacional. As celebridades, contudo, vieram em conta-gotas: o ex-nadador boêmio Fernando Scherer, as socialites Ana Paula Junqueira e Marcela Tranchesi (filha da dona da Daslu) e Camila Camargo, irmã da cantora pop.

O ambiente rococó encontrava sua síntese no fone de ouvido cravejado de pedras da DJ residente. Ao som do tema de "Super-Homem", o desfile de garrafas de champanhe com canhão de faísca virava o centro das atenções quando um habitué pedia um exemplar borbulhante por R$ 2.800 e virava sócio Premium do site, com seus nomes estampados nos telões.

"Sei que há um problema social no Brasil, mas nem eu nem você vamos resolver isso. Os pobres podem formar suas redes de relacionamento para lutar por seus direitos", argumenta Smeets. (Fonte: Uol)


Algumas consideraçoes sobre esse lamentável fato:

1- Como a Polícia e a Receita Federal nao pensaram nisso antes? Agora é só os agentes entrarem no infeliz site para saber os sobrenomes dos maiores sonegadores de impostos do Brasil. Tá aí a princesinha da Daslu pra confirmar!

2-Tá na cara de o por que esse holandes imbecil (criador do site em questao) nao ficou muito tempo no Google.

3-Na boa, rococó é demais. Nem um estudante no início de um curso técnico de decoraçao ou moda tem a pachorra de usar ou vestir alguma coisa rococó. Mais brega que o próprio nome desse estilo, só mesmo uma pessoa considerá-lo cool três séculos depois do seu apogeu.

4-Desculpe. Tem, sim, coisa pior que ainda ser rococó no século 21. Nao consigo visualizar nenhuma cena tao constrangedora quanto pagar R$ 2.800 por um "exemplar borbulhante" e ser o centro das atençoes ao som da trilha sonora de Super-Homem.

5-Se você faz parte desse site ou deseja fazer, meus pêsames.

E, por fim, deixo a palavra com Cazuza: "a burguesia fede... enquanto houver burguesia, nao vai haver poesia".

¡Lei de Murphy!

Mais uma coisa que nao muda, cá ou lá. Se alguma coisa errada pode acontecer, acontecerá! Computador na UTI da HP... no mínimo uma semana sem computador em casa!

¡Graciiinhaaa!

José Serra, governador de São Paulo e provável candidato a presidente do Brasil para 2010, sobre a gripe suína: "Ela é transmitida dos porquinhos para as pessoas só quando eles espirram. Portanto, a providência elementar é não ficar perto de porquinho nenhum."

¡Arte abstrata!

Pega no pincel
'Pricasso' faz arte com seu pênis
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.

Não, não. Sem pincel é melhor.
Modelo dispensa pincel e pinta quadros com corpo nu
Meredith Ostrom se apresentou recentemente em Londres.
Ela cobre corpo com tinta e depois encosta na tela em branco.

"Surreal", diria Salvador Dali

¡Batman, Protógenes e democracia!

Ainda está em processo de escrutínio, no Brasil, todas as "trapalhadas" protagozinadas pelo delegado da Polícia Federal, Protógenes Queiroz, durante a Operação Satiagraha, que por algumas horas, em duas ocasioes, presenteou aos brasileiros a sensaçao de ver o hetedodoxo empresário e banqueiro Daniel Dantas no xilindró. Afinal, esse talentoso Ripley canarinho (Dantas) já havia estampado as páginas de todos os jornais com suas açoes de colarinho branco várias vezes, sempre revelando ligaçoes bastante perigosas nos meandros da República.


Para o bem da estabilide democrática, logicamente que o delegado deve ser punido pelos abusos cometidos ao grampear e investigar arbitrariamente todas as pessoas que, em sua mente meio paranóica, eram criminosas de estado. O problema é que, inegavelmente, quem atentou contra o estado de direito da sociedade brasileira foi o doutor Protógenes. Infelizmente, pois melhor seria se tudo tivesse sido conduzido dentro das regras operacionais e jurídicas previstas na Constituiçao e nos códigos Civil e Penal. Mas será que é tao fácil assim avaliar baseado somente em leis redigidas em folhas de papel? Será que, agindo espartanamente dentro dos códigos de conduta, um delegado consegue atingir figuroes protegidos por laranjas que habitam os ministérios, os tribunais e, principalmente, o Congresso Nacional? É delicado; muito mais do que parece.

Mesmo quem nao é cinéfilo como eu, provavelmente, teve a oportunidade de assistir o filme Batman - o cavaleiro das trevas. O enredo que conduz e encerra a trama é justamente a necessidade de ter alguém para limpar Gotham City da corrução endêmica de todos os setores do governo e também da sociedade civil, já dominada pelas máfias. Uma cena é exemplar: quando o agente financeiro dos mafiosos foge para Hong Kong com o objetivo de evitar ser preso nos Estados Unidos e proteger a localizaçao do dinheiro do cartel formado pelos bandidos. Visto que o fugitivo era chinês, a possibilidade de o governo da China prender o malandro e mandar se explicar nos EUA era remota, uma aliança secreta entre um promotor público (Harvey Kent), um oficial da polícia (Jim Gordon) e um justiceiro ilegal (Batman) foi a única soluçao para capturar o criminoso e, posteriormente, possibilitar a prisão de mais de 500 funcionários da máfia de Gotham.

Depois, com as açoes do Coringa, o filme aborda outros espectros das relaçoes humanas muito interessantes, mas que neste momento sao inviáveis de comentar. Salvo a última cena, narrada pelo personagem Jim Gordon (calma, não vou contar o final!), que revela aos menos avisados o por que da clandestinidade que paira na biografia do Batman. Diz: "...(está fugindo) por que nao é o herói que merecemos. É o herói que precisamos".

Quem quiser, tem todo o direito de achar que estou assistindo filmes e lendo quadrinhos demais. No entanto, em um país como o Brasil, também enfermo por uma metástase corrupta em todas as esferas da sociedade, será que não precisamos de um cavaleiro das trevas?

Eu até acho que sim, mas o problema é arranjar um que, assim como o Batman, autorizou destruir a máquina que grampeava todas as chamadas telefônicas dos cidadãos de Gotham depois de encontrar o bandido. Ao contrário do que fez Protógenes Queiroz, que armazenou tudo em seus computadores pessoais. ¡Que mancada, dotô!

¡Sábio observador!

Para minhas amigas que gostam de aproveitar uma micareta como ninguém, do ótimo Millôr Fernandes em sua coluna na Revista Veja :"À noite todos os gatos são pardos." Depois do sucesso dessa negada aí da timbalada, as meninas tão dando pra turma, adoidadas. E murmuram: "À noite todos os pardos são gatos".

¡Solidão da Ressaca e Ressaca da Solidão!

Ressaca. Res-sa-ca. Não fui atrás para saber se existe alguma pesquisa científica que comprove, mas processando ligeiramente o número de pessoas que conheci até hoje e a quantidade delas que já vi presencialmente melarem o pé na jaca ou ouvi relatos posteiores, suponho que 98% da população mundial conheceram essa vilã em ao menos uma manhã ensolarada, nublada, chuvosa ou coberta de neve - ela é onipresente e está imune à qualquer temperatura.

Não, não adianta continuar bebendo para ir dormir em um horário planejado e acordar na escuridão noturna. Ela vai te pegar. É mais fácil enganar ou negociar com a Morte do que com a Ressaca, esteja você na América, no Oriente, nos pólos extremos ou na Península Ibérica

Além da dor de cabeça, da sede e da indisposição, entre outros sintomas (seja um bêbado bem informado), Ela se aproveita da situação para colocar a vítima no estado mais deteriorado possível ao utilizar uma arma mais poderosa que a metralhadora de munição infinita do Rambo: a Solidão.

Ao acordar e constatar que a Ressaca será uma inimiga íntima o dia todo, é comum tentar lutar. É até louvável, mas não vai adiantar. Depois de beber 1 litro de água em dois minutos, tomar uma aspirina e um Engov, a próxima ação da estratégia ofensiva é pegar o telefone e ligar para alguém - é sempre bom certificar-se de que você está apenas de ressaca e não ébrio, como no dia anterior, pois bêbado com telefone na mão é mais perigoso que o Chuck Norris em posição de ataque. Ao começar a conversar com alguém, prontamente percebe-se:

1) Você discou o número errado. Tente de novo; 2)mesmo sendo amigo(a), a pessoa do outro lado da linha está ocupada e não tem a mínima vontade de trocar ideias com um sujeito em situação nítida de letargia mental; 3)Se deu mal. Esse amigo(a) também está de ressaca; 4) Ligou para duas pessoas diferentes e nenhuma atendeu. "Ninguém gosta de mim de verdade", você vai pensar isso antes de ligar a televisão. 5) Aquele amigo(a) retornou a ligação e está falando ininterruptamente sem nenhum tipo de interação sua, salvo alguns grunhidos. Você finamente percebeu que está sem condiçoes e quer ficar sozinho em algum lugar escuro, porque até a luz é mais parceira da Ressaca do que sua.

Depois de algumas horas, é normal sentir aquela vontade de ligar para o chefe em pleno fim de semana para "somente informar que aconteceu um probleminha e terá que se ausentar por dois ou três dias". Evite executar esse plano; trabalhar no dia pós-ressaca pode ajudar - isso não quer dizer que trabalhar de ressaca seja uma boa ideia, ¡hein!. Agora, se você mora no 7º andar e pensar "acho que vou pular", pode procurar um psicólogo. Isso já é depressão. A mistura de problemas psicológicos com alcóol pode ser extremamente prejudical à saúde.

Entre quatro e seis horas desde o início da batalha pessoal, já não se sabe mais se é melhor atacar a Ressaca ou a Solidão. É bem possível que as duas sejam irmãs siamesas ou deusas expulsas do Olimpo por tentarem usar seus poderes após um porre de vinho de Zeus. Esse é o momento em que vem à memória o jogo entre Real Madrid e Barcelona de logo mais. Então, é melhor tomar uma outra ducha e ir logo a um bar.

"Quando você tiver uma força dez vezes superior à do inimigo, cerque-o; se sua força superar em cinco vezes, ataque-o; quando você tiver duas vezes mais força, enfrente-o pelos dois lados; se suas forças se equivalem, procure repartir as do inimigo;se suas forças forem inferiores, seja hábil em tomar a defensiva; se você for muito mais fraco do que o inimigo, deve saber a hora de empreender uma retirada" Sun Tzu

¡Fui!

PS: Se você é como eu, é bom saber de uma coisa que aconteceu na Escócia.